Against All Odds by Mariah Carey

for someone


How can I just let you walk away
Just let you leave without a trace
When I stand here taking
Every breath with you
You’re the only one
Who really knew me at all

How can you just walk away from me
When all I can do is watch you leave
’cause we’ve shared the laughter and the pain
And even shared the tears
You’re the only one
Who really knew me at all

So take a look at me now
Oh there’s just an empty space
And there’s nothing left here to remind me
Just the memory of your face
Take a look at me now
’cause there’s just an empty space
And you coming back to me is against all odds
And that’s what I’ve got to face

I wish I could just make you turn around
Turn around and see me cry
There’s so much
I need to say to you
So many reasons why
You’re the only one
Who really knew me at all

So take a look at me now’
cause there’s just an empty space
And there’s nothing left here to remind me
Just the memory of your face
Take a look at me now
’cause there’s just an empty space
But to wait for you is
All I can do
And that’s what I’ve got to face
Take a good look at me now
’cause l’ll still be standing here
And you coming back to me is against all odds
That’s the chance I’ve qot to take

Take a look at me now

when I ask my GOD

Sometimes I ask my GOD, "what's YOUR plan to me?" I just can't take the positive thing from it. Along of my life, I try to be the qualified one, so I joined with several competition, write and read more, study hard.. And what I got? this suck thing.

I though that YOU never change someone's life if he/she didn't try to change it. GOD, I have do something in my life. I though YOU know that I always all out when I am on work. I give all that I have, my time, power, knowledge, etc.. But what I got? I never measure everything from money, status or something like that. I just want they respect me. Including YOU, is it wrong?

I know as YOUR creature I can't refuse what do YOU want. Who I am? I know my life is imperfect anymore. I know it.. Am I wrong if I want the best for me? I think everyone have same hope as me.

It really influence my life at all. I want run, leave this fucking condition. Wish it would over. I don't want this fucking condition make me act badly and ask about YOUR existence.

dalam lelahku

I don't know what should I do. What I have face now really really slapped me. I can't think positively, and what I do is grumble with my suck life..

I though I have did the best that I can, and it is the result that I get? They only takes benefit from me, and after it they kick me. How damn this life... It is wrong if I try to be good in all of works that I have done? If I look the other, I grumble with my life and ask my self, why me..?

the result is I tortured my self.. What I felt now is I am dying and getting crazy.. negative aura comes from my body. I hate this. May be I am desperate with this life, yes I am.

I don't care with what I have done in this world.

on my weakness spot

sometimes I think I tough enough. I can reach anything that I want because of my effort. But this world not always smile at me, like now. I just can think positive, take the positiveness from what was happen to me.

And the result is I grumble with this fucking condition and didn't care with my self. God, I am really really tortured with this. I need you, need your shoulder so I can cry on.. So fragile here.

I wish I can disappear, run from this reality. I know I am not good enough, but I promise to my self that I should be better.

I should keep my spirit, do something for my life. Sure, I can reach my dream.

Happy Birthday Dad..

PRAYER
Oh God-our heavenly Father.
Oh, God-and my father
Who is also in heaven.
May the light of this
Flickering candle
Illuminate the night the way
Your spirit illuminates my soul.

Papa, can you hear me?
Papa, can you see me?
Papa can you find me in the night?
Papa are you near me?
Papa, can you hear me?
Papa, can you help me not be frightened?
Looking at the skies I seem to see
A million eyes which ones are yours?
Where are you now that yesterday
Has waved goodbye
And closed its doors?
The night is so much darker;
The wind is so much colder;
The world I see is so much bigger
Now that I'm alone.
Papa, please forgive me.
Try to understand me;
Papa, don’t you know I had no choice?
Can you hear me praying,
Anything I'm saying
Even though the night is filled with voices?
I remember everything you taught me
Every book 1've ever read...
Can all the words in all the books
Help me to face what lies ahead?
The trees are so much taller
And I feel so much smaller;
The moon is twice as lonely
And the stars are half as bright...
Papa, how I love you...
Papa, how I need you.
Papa, how I miss you
Kissing me good night...

Dad.. today is your birthday. I want to say Happy birthday.. 5 years gone so fast, and 5 years I can't see you..

Dad, could you see me? could you know my feeling?
sorry for my mistake, I know you may be disappoint because of what I did. If you know my feeling, how's my heart broken, this disappointed, this loneliness... Just wish I can face this.. Although I feel my life no longer.

Miss u dad..

daftar keinginan

nggak terasa dah bulan September saja.. ada beberapa keinginan yang ingin saya wujudkan, moga-moga terwujud next year ato tahun ini, hehehe...

Dapat kerjaan baru
since I moved to the new position, my desire to leave this institution getting high. As a result, I looking for another job.
I failed on OXFAM test (actually I want that job, not only I could leave this f***ing condition, but also for silly reason that I could explained it).
I think with my qualification, I could get job easily. I still looking for good job that suitable for me. (do you know?)

Get scholarship
another way to leave this condition is by getting scholarship. I still on my try to get it. Wish GOD make it easily for me. I looking for some scholarship, but so far I just send 1 application. I'll try more and more till I get.
so, I took some course, preparing my proposal research (but till now I stuck at it), looking for university and contact the professor. still on my trying, but for professor, I've just contact a professor in Germany, but he is not yet answer my email.

Having vocation
Actually I want go to Mentawai, to meet new and different experience. Or go to Riau, for exploring my research deeply.
But I've planned traveling to Ho chi minh, vietnam next year (on Februari).
Wish I could get opportunity to attend the workshop that I have applied, so I could go to Bangkok.

write my novel, write more
I wish I could publish my novel, and it can inspiring everyone with my way of writing. Also write more and more (also could publish it). I don't know, why now it's easily for me to get stuck, but I hope I can jump from that situation. I'm sure I can do better.

Prove them who I am
It's difficult. Since I know this unfairness, I promise to my self. I want prove them who I am, that I am qualified person, I can meet everything. (it's hard more over it tends me become cynical..)

Get high TOEFL score
I wish I could reach more than 600 points at TOEFL.

akay.. segini aja dulu ah..

ramadhan coming

ramadhan coming, and i wish i can be better than the past. Lots of horrible moment in the past, and I feel bad coz of it.

getting stuck, mad and i dun't know anymore

this situation make me stuck, getting frustrated and I don't know it drive me crazy. I think I can't pretend anymore that I am very very upset here...

I dun't know what should I do. I just felt that I want leave this place, it's not my world.. wanna run, wanna cry wanna leave..wanna go.. wanna scream..

sometimes i think, am I make someone get in trouble? am I make someone felt threatened? am I hurt someone? please be professional..

GOD, show me the best way

rasanya kehidupan kemudian mulai bernajak sulit, ini terasa benar bagiku. aku tidak pernah menyangka jika ini kemudian yang aku hadapi. dalam setiap hal, aku selalu berusaha melakukan yang terbaik mungkin yang aku bisa. bahkan urusan pekerjaan pun acapkali membuatku meminggirkan hal-hal yang lain. tapi apa kemudian yang aku dapatkan justru membuatku sekan tertampat telak di mukaku. aku benar-benar tidak mengerti.

what a hard day

May be today is my hard day..
tommorow i should started my new position. I dun't know is it good or not for me. but what I know is I grumble with it...

dalam perjalanan pulang, ketika melintasi sebuah hotel.. You know what..? rasanya ingin tertawa (tepatnya menertawakan bangsa ini), ketika membaca spanduk yang bertuliskan rapat/ pertemuan dari seluruh kabupaten di sebuah provinsi (yang tentunya jauh dari jakarta). Whats..? hello...? kenapa menyelenggarakannya di jakarta? it means akan banyak menyedot biaya dibandingkan bila dilaksanakan di tempat tersebut. rasanya tidak ada hal yang bisa saya katakan selain tertawa.. menertawakan hal tersebut.

pffuh..

unfortunately, i live in the unfair world. it's make make upset, grumble with this situation. so i can't say thanx for everything that i got.

sebuah perjumpaan

untuk seseorang, wherever you are

masih ingat akan hal ini..?

berawal dari keraguan (ilmu pengetahuan) dan berakhir dengan keindahan (seni) itulah filsafat
berawal dari semangat dan kemarahan dan berakhir dengan sebuah kejayaan itulah revolusi Kuba di bawah Fidel Castro dan Raul Castro
berawal dari sebuah kata dan berakhir dengan kisah menakjubkan itulah hamlet, milik shakespeare
bermula dari permainan kejam dan keras dan berakhir dengan permainan indah dan beradab itulah sepakbola
berawal dari rasa ingin ingin berbuat serta kebingungan lalu berakhir dengan sesuatu yang menakjubkan itulah google
akhirnya...
berawal dengan kerapuhan lalu berakhir dengan keyakinan dan kemantapan itulah cinta kami, semoga...

namun kerapuhan adalah hal nyata yang ternyata tak bisa berakhir dengan harapan di belakangnya. rapuh adalah rapuh dan kami membiarkannya tetap seperti itu, bagaimanapun usaha kami.

kemudian, seseorang tersebut mengatakan padaku tentang kematian, namun hingga hari ini aku masih yakin bahwa dia akan baik-baik saja. meskipun dia telah berusaha menghapus segala jejaknya di dunia maya, satu-satunya jalan yang mempertemukan kami. ini sudah pilihan kami, bahwa semuanya harus berakhir.

menjadi teringat kata-katamu
jauh,,jauh sebelum kuputuskan melabuhkan hatiku di dermaga jiwamu. aku telah menggenggam asauntuk menjalani sisa hidupku yang rasa-rasanya memang tak akan terlalu panjang. bahkan aku merasa-rasa mungkin tak selama khairil, sang pujangga pemberontak itu..ah aku tidak mau memikirkan itu.
kalau saja saat itu datang, aku ingin kembali saat aku tengah mencium tanah yang subur karena perjuangan, karena usaha bukan hanya karena menikmati pemberian tuhan, tanah yang diubah dari kegersangan..
jika saja waktu itu tiba, aku ingin tengah berbaring dikelilingi para sahabat yang sama-sama tengah menyemai benih kasih sayang di padang dunia yang pongah ....

aku tak tahu kapan waktunya itu, tapi semoga semuanya berakhir sebagaimana inginmu. meski kemudian terasa tak adil bagi orang-orang yang dekat denganmu. tapi sudahlah itulah pilihan, sebagaimana pilihan yang juga akan aku ambil.. aah ini kembali mengingatkan aku pada kata-katamu..
rasa-rasanya mimpi kami banyak yang berhimpit. meski mungkin cara dan cita rasanya tak sama tapi sejatinya mimpi kami berada dalam horison yang sama..

untukmu dimanapun itu, aku hanya bisa mendoakan semoga kau baik-baik saja. aku pun ingin memeluk mimpiku, dan ini menuntutku untuk beranjak dari tempat ini, setelah sekian lama aku berdiam dan "menikmati" segala rasa ini. kita tidak pernah tahu kapan kematian 'kan menyapa kita, namun kapanpun itu, kuharap aku telah memeluk mimpiku.. meraih jalan yang sedikit berbeda.

cerita hari ini

tadi seperti hari mingu yang biasanya, ria datang ke sabana. begitu sampai ke sana, ada kabar buruk yang datang. Hendra-salah seorang anak yang pernah ikut belajar bersama meninggal dunia. Rasanya tidak percaya... yang membuat ria sedih adalah, dia meninggal karena OD. rasa-rasanya seperti tertikam, seperti tertohok.. apa yang ria lakukan serasa dipertanyakan.

ria tau, apa yang ria lakukan bukan apa-apa, masih ada hal hebat yang dilakukan oleh orang di luar sana. sementara ria, terkadang masih berkutat dengan rasa yang lain, yang sedikit meminggirkan hal ini.

namun, ini tentu saja bukan menjadi pelemah dalam langkah ria. karena ria harus terus melangkah, harus terus maju...

ketika bimbang menyapaku

Aku masih saja tidak tau dengan rasa ini. Hanya bimbang yang aku tau, hingga akhirnya aku ragu dengan apa yang ada di hadapanku. Masih bisakah aku melewati fase ini? atau akhirnya aku memilih jalan lain..? entahlah

Nyatanya ragu menyapa dan aku hanya terdiam, termenung dalam kegalauan hati yang seakan tak bertepi. Ternyata aku tak sekuat yang aku bayangkan, aku masih peragu dalam persimpangan ini.

Nggak tau mengapa, terasa sekali betapa tak produktifnya aku. Apakah ini sosokku yang sebenarnya? (tidak... karena aku adalah apa yang aku pikir dan aku tak mau seperti itu). Aku jengah dengan semuanya.

Ingin rasanya berlari.. terus berlari... memacu langkah kakiku
hingga akhirnya aku tak mampu lagi berlari

arti bertambahnya umur

"dan beruntunglah mereka yang mati muda..."

Bertambahnya umur seiring dengan proses penuaan, karena waktu berjalan ke depan. Pertambahan umur disikapi bermacam-macam. Bagi anak kecil yang selalu diharapkan lekas besar, bertambahnya umur umumnya disikapi dengan gembira. Tentunya kita masih ingat dengan rasa itu.

Menjadi ingat kata-kata Beauvoir, perempuan adalah realitas yang belum selesai. Adalah selalu dalam proses menjadi. Jika dikaitkan dengan bertambahnya umur, maka ini bisa diartikan sebagai dengan sedikit demi sedikit menuju dalam proses menjadi tersebut.

Teringat pula dengan Einstein Dream, bahwa setiap hari adalah pengulangan. satu minggu adalah tujuh hari, satu tahun 365 atau 366 hari. Waktu adalah lingkaran yang akan selalu berputar. Apa yang terjadi saat ini telah terjadi jutaan kali sebelumnya.

Memaknai bertambahnya umur dengan pengulangan tanpa perkembangan adalah melelahkan dan tidak produktif. Perkembangan disini tidak dimaknai dalam arti fisik, karena bertambahnya umur akan diikuti beberapa konsekuensi, misalnya menjadi lebih tua. Bertambahnya umur adalah proses memarkahi suatu tahap dalam proses menjadi.

Sebagai perempuan, kehidupan dimarkahi dengan pelbagai peristiwa yang tak berulang yang menentukan tahap usianya. Dimulai dari akil balik, kehilangan keperawanan, pembuahan, kehamilan, melahirkan, menyusui, pengasuhan anak, dan menopouse. Tidaklah heran jika kemudian, perempuan begitu sensitif dengan persoalan penuaan.

Bertambahnya umur merupakan proses dalam membebaskan tubuh dan jiwa sehingga menjadi subjek atas dirinya. Inilah yang kemudian mengapa perempuan adalah proses menjadi, bahkan mungkin kehidupan satu putaran pun belum tentu cukup melaksanakan hal tersebut.

Jika menyitir lebih banyak lagi dari Luce Irigaray, melangkah dalam usia dapat membantu kita menunaikan dengan melampaui pelbagai tahap yang memberikan lebih banyak kebebasan kepada kita untuk menyelesaiakan rumusan identitas kita.

saat kehilangan

ada berjuta sesal disamping rasa sedih... Kita baru merasakan saat orang tersebut telah pergi. Kadang merasa kesal dengan diriku yang acapkali kurang dapat menunjukkan betapa sayang dan cintaku pada seseorang, orang-orang yang aku cinta.

rasanya baru kemarin aku melihatnya menghampiriku dengan langkahnya yang khas ketika melihatku pulang. rasanya baru kemarin kembali kumendengarnya memintaku untuk makan. meski terkadang aku merasa kesal, karena sepertinya aku masih kanak-kanak yang harus selalu diingatkan makan. namun itu bentuk sayangnya padaku yang kadang salah kuterjemahkan.

aku masih ingat, betapa khawatirnya dia saat suhu badanku sangat panas. tak henti-hentinya memijat-mijat badanku dan menanyakan apa keinginanku. memaksaku untuk tidur dan beristirahat. rasanya aku masih merasakan sentuhan tangannya...

dan betapa rasa haru menyeruak ketika mendengarnya mengucapkan doa untukku.. ketika bibirnya tak henti-hentinya memohon dan berdoa untukku. dalam kesederhanaan dan kelugasannya, terasa betapa tulusnya dia menyayangi kami. aku akan selalu merindukan saat-saat itu.

dan saat aku tak lagi bisa bertemu dengannya, membuatnya bahagia dan tersenyum... terasa sekali penyesalan ini begitu menderaku. jutaan rasa bersalah menghantuiku dan membuatku sangat lemah dan tak berarti. kata maaf rasanya tak pernah cukup dan semakin merasa tak berdaya.

aku tak bisa membahagiakanmu bahkan di saat terakhirmu pun aku tak ada di sana. terima kasihpun rasanya belum terucap. aku tak bisa mempercayai apa yang aku lihat. tak ada lagi teriakan khasmu... aku merindukan saat kita bercengkerama, berbicara tentang masa depan dan masa lalumu, atau mengajakmu mengetahui jalan pikirmu. semua yang dahulu terasa biasa menjadi sesuatu yang kurindukan.

dia adalah perempuan perkasa. aku menyayangimu dengan rasa yang kupunya..meski kemudian rasa ini membuatku makin bersalah dan membuatku mempertanyakan rasa yang aku punya. Tuhan, andai saja ada jalan yang membuat penyesalan ini terampunkan. dan andai saja waktu bisa berulang. namun sekali lagi hidup adalah memandang ke depan.

semoga kau bahagia di sana, doaku selalu menyertaimu. Tuhan berilah tempat untuknya yang terbaik di sisi Mu, amien.
grandma, i luv u...

mengada dan tertiada

Kita baru menyadari bagaimana perasaan kita dan bagaimana setumpuk penyesalan hadir saat orang tersebut telah tiada. Atau terkadang baru menyadari kebodohan atas laku yang tlah dilakukan. Namun sayangnya, sudah tidak ada kesempatan kedua untuk memperbaiki hal tersebut. Seberapapun berusaha, tapi tidak akan bisa mengubah keadaan.

Kembali saya bertanya, selama ini saya selalu saja melihat ke belakang dan yang adalah penyesalan demi penyesalan. Ini menghabiskan energi saya saja (padahal stocknya nggak banyak).

bagaimana dengan mengada dan tertiada..? karena rasanya itu yang saya rasakan saat ini. Hmm..rasanya perasaan ini begitu dalam membuat saya terpuruk belum lagi dengan hal lain yang semakin membuat saya merasa sakit demikian terasa nyata.

sebuah perenungan hari ini

Rasanya terlalu sering penyesalan hadir, namun kembali kesalahan dan kesalahan berulang. Aku memang tidak pernah belajar, dan tidak bersungguh-sungguh dengan hal tersebut. How stupid I am.

Aku kembali tersadar betapa jauhnya aku kini, dan betapa jarak yang kemudian aku ciptakan terasa begitu nyata. I'm lonely now, karena kesalahan dan egoku. Aku terlalu menikmati semuanya, hingga tanpa sadar pelan-pelan aku menjauh. Saat tersadar ternyata aku sudah demikian jauh.

Kadang bertanya tentang ketulusan, bertanya tentang idealisme, bertanya tentang cinta. Namun kemudian hal itu jadi menohok diriku sendiri. Aku sudah sedemikian terbenam dalam cerita yang aku buat, dan kini aku lelah. Keinginan itu kembali mencuat dan kadang merasa aku tak bisa menahannya hingga buat aku tersiksa.

Ingin sekali berlari dan memeluk mereka, mengatakan betapa aku menyayangi mereka dalam kata dan lakuku yang mungkin tidak mereka mengerti. Aku ingin mengatakan maaf.

Tuhan, betapa buruknya saya. Saya akan berusaha untuk memperbaiki diri saya, dan saya berdoa agar KAU mempermudah urusan saya. Amien

damn...

Beberapa hari ini insomniaku kambuh, ditambah bonus asam lambung yang naik. Yang membuatku tidak ingin makan. Jadilah sadar aatau tak sadar aku menyiksa tubuhku, tak memberinya hak yang seharusnya..

Segala sesuatu rasanya berkumpul menjadi satu dan membuatku makin merasa terpuruk dan lelah. aku jengah dengan segalanya.

untitled

Damn..
still hurt here... and you make it hurt again
kadang bertanya belum puaskah?
aku bukan malaikat yang selalu baik hingga bisa menghakimimu

"Bukankah lebih mudah untuk bersedih daripada pura - pura untuk tidak bersedih"
( Carmen - The sisterhood )

sangat mudah untuk bersedih.. namun aku harus terlihat kuat. Pura-pura tidak bersedih terkadang memang penting. Dan aku harus terus belajar sehingga benar-benar kuat bukan pura-pura kuat seperti yang biasa aku ctrakan.

my wish

Tuhan, saya berharap saya bisa bertemu dengannya
saya kangen
dan maaf Tuhan, hingga saat ini saya masih menangis
ternyata saya masih belum bisa tulus dan ikhlas

kadang bertanya, apakah segalanya akan berubah seadainya beliau masih ada?
atau malah justru membuat saya semakin merasa bersalah dan makin bersalah



Jangan pernah sedih karena kau terlalu mencintaiku
Jangan pernah sedih karena kau merasa kehilangan aku
Jangan pernah sedih karena kau tak sanggup melupakan aku
Maka jangan menangis saat aku meninggalkanmu
Dan ingatlah waktu - waktu terbaik yang pernah kita lalui
Maka kau akan bangga karena kau mengenalku
Karena aku hanyalah batu pijak bagimu saat kau ingin melompat lebih tinggi

Itu kira - kira yang aku tangkap
dari mata Ayahku

Sebelum dia benar - benar pergi
( Erros - Sheila On 7 )

sekali lagi: 2008

Kalo ngomongin tahun 2008 kayaknya nggak akan ada habisnya. Gimana enggak karena tahun itu kayaknya adalah me anno horibis (tahun terburukku). Ada drama penyesalan, pengkhianatan, pengingkaran janji, ragu.. Nggak sanggup deh kalo mendaftarnya. Seperti mendaftar laporan pengakuan dosa dan penderitaan saja..

Tapi tentu saja bukan tanpa hal baik. Ada sih..namun tertutup dengan yang buruk jadi nggak kelihatan. Jadi rasanya memang sangat buruk. DAMN!!! Refleksi ini menyadarkan aku bahwa aku nggak cukup konsisten dengan apa yang selama ini aku pegang. meski di satu sisi aku bisa berkelit dengan argumen lain untuk membela diri (c'moon ini alasan cuma untuk membenarkan diri di beberapa kasus. tapi bukankah selalu ada pembenaran yang selalu kita ajukan?). Aku terjebak dalam battlefield yang aku ciptakan sendiri, yang membuatku justru kalah (dalam perspektifku) meski aku enggan mengakuinya. Ternyata apa yang aku pikirkan baik belum tentu baik, dan justru hal tersebut justru memerosokkan aku dalam hal yang buruk. Membuat aku *****


ingin sekali menjadi dewasa, dan tidak terjebak pada rasa ini. Kadang saya kangen dengan diri saya yang sebelumnya. Yang tentunya tidak akan menangis karena rasa ini. Namun semuany sudah demikian dalam terjadi membuat saya semakin terpuruk. Berulang kali saya berkata hidup harus jalan terus... namun nyatanya sulit bagi saya.

Namun semuanya tentu saja proses, bukankah Tuhan tidak akan memberikan hal yang tidak mungkin kita hadapi? Jadi ini adalah tantang bagi saya. Tantangan untuk melanjutkan hidup saya sebagai perempuan.. dengan segala hal yang menjadi konsekuensinya, tentang ketidakadilan....

Semangat...

tidak ada daun yang jatuh...

Pas ulang tahun Pak Teguh 2 minggu yang lalu, kata-kata Pak Gunawan ngena banget. Bener-bener pas dengan apa yang tengah melingkupi diri ria.

Tidak ada daun yang jatuh tanpa sepengetahuanNya. Demikian juga hadir kita di sini, ada rencana Tuhan. Yang terkadang terlupa adalah kita lupa bersyukur, sehingga selalu bertanya, menyesali, menggerutu, dsb (wah persis apa yang ria lakukan, he..he...). Ini kalo kita berpikir positif.. Namun rasanya susah ya...? Tapi susah bukan berarti nggak mungkin kan?

penyesalan

Belakangan ini penyesalan menyeruak, membuat aku berpikir tentang yang lalu. Aku tidak tau bagaimana kemudian menjalani hidupku, saat sebuah tanya kemudian terucap, saat penyesalan menjadi tak termaafkan. Aku tak bisa selamanya menghindar.

Kita memang tidak bisa terus mengingat masa lalu, karena kita hidup untuk masa depan. Tetapi bukankah masa lalu kemudian menjadi pondasi masa depan? bukankah masa lalu tetap akan menjadi bayang di masa depan. Bohong besar jika kita berpikir sudah melupakan masa lalu, karena nyatanya itu sulit (kecuali jika kita amnesia, mungkin).

Demikian juga dengan rasa ini. Seberapa inginnya aku menghapus bagian itu untuk membuat penyesalan ini tak begitu menyiksa, namun rasanya sulit juga.

keluarga

Tadi saat chat dengan temanku, aku menjadi disadarkan ternyata hampir 2 tahun aku tidak pulang... [Ibu, maaf ya..] berbagai kabar kuketahui dari sapaan huruf demi huruf melalui layanan pesan singkat atau cerita dari kakakku yang lebih sering pulang.

aku menyadari selama ini aku lebih menurutkan diri dan inginku.. maaf, dan kemudian hal ini justru menghancurkanku diam-diam. membuatku lemah dan terpuruk.

aku tak kuasa jika kemudian bertemu dengan mereka, karena yang ada adalah penyesalan dan penyesalan.

adikku, dan ternyata dia sudah besar. dan menyadarkanku aku pada peranku sebagai kakak.. duh jadi kangeen...pengen pulang

insomnia...

Rasanya penyakit susah tidur ini kian akut saja..Tidur sesudah shubuh atau paling cepat jam 2-3. Ugh.. Namun kenapa ya, kemudian aku menjadi menikmatinya. Menikmati waktu demi waktu menjelang aku tidur.

beberapa teman mengkahawatirkan hal ini karena tidak baik untuk kesehatannya. Namun rasanya sudah menjadi biasa bagiku. Tapi walau gitu, meski kurang tidur, kenapa aku justru terlihat gemuk y..? jangan-jangan.....

Tahun Baru

rasanya sudah beberapa tahun ini aku tidak pernah merayakan tahun baru. betapa hal ini sebenarnya membuatku sakit. bagaimana aku mengingat tahun baru yang terakhir aku lewatkan bersamanya. bagaimana 4 tahun telah kulewatkan tanpa dirinya, Bapak. Tapi aku sudah janji untuk mengingatmu dalam bahagia, bukan dalam tangisku atau sedihku.

2008, adalah tahun yang berat bagiku. bagaimana aku melaluinya dengan sangat buruk, termat sangat buruk. hidupku berubah di tahun ini. aku tidak sedang menyalahkan siapa-siapa, aku hanya sedang berefleksi dengan diriku tentang bagaimana aku melewatinya.




cinta, rasanya adalah hal yang tidak bisa dilepaskan dalam hidup ini. cinta terkadang membuat kuat namun terkadang melemahkan. cinta adalah bagian yang indah dalam hidup, apalagi jika kita mengetahui kita dicintai tanpa syarat. Indahnya..

namun apa jadinya jika hal ini kemudian justru melemahkan? C'moon ria, life should go on. Tidak bisa lagi melihat ke belakang, yang terjadi sudah terjadi dan tidak ada kata seandainya. Namun bagaimana masa lalu itu kemudian menjadikan kita belajar sehingga tidak terulang lagi. dan kebodohanku, tentu saja tidak bisa terulang lagi.

Memaafkan diri sendiri
rasanya hal ini masih harus terus aku pelajari sehingga tidak terjebak dalam penyesalan. Cukup sulit memang, tapi bukan berarti tidak bisa. Seringkali aku tidak total melakukannya sehingga rasa ini kembali datang.

Telah banyak hal buruk yang kulakukan sepanjang tahun lalu. Aku berusaha untuk memaafkan diriku sendiri dan tentu saja berjanji pada diriku untuk lebih baik lagi. Jika masih saja berulang, rasanya tak bisa terus menerus memaafkan..